COLUCHE : Pensées & anecdotes

L’intelligence,
on croit toujours en avoir assez,
vu que c’est avec ça qu’on juge…

Un jour, Dieu a dit :
« il faut partager :
les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Pour quinze mille francs,le psychiatre m’a débarrassé de ce
que j’avais : quinze mille francs.

Dieu a crée l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’il
s’en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un
bon sentiment !

Pour critiquer les gens,
il faut les connaître,
et pour les connaître,
il faut les aimer…

Le hasard fait bien les choses ?
J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

En France, pour avoir du génie, faut être mort.
Et pour avoir du talent, faut être vieux.

Les technocrates, si on leur donnait le Sahara,
dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.

La politique, c’est pas compliqué,
il suffit juste d’avoir une bonne conscience,
et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère.
C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous,
Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…

Pour qu’un écologiste soit élu président,
il faudrait que les arbres votent.

C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.

Il paraît que la presse a tué un ministre…
Dis donc, par rapport à ce qu’elle en fait vivre…c’est pas grave,hein ?

Un pays neutre c’est un pays qui ne vends pas d’armes à un pays en
guerre…
Sauf s’il paie comptant.

Un ancien militaire, ça n’existe pas.
Un jour on arrête de travailler mais on reste con.

Il y a deux sortes de justice :
vous avez l’avocat qui connaît bien la loi,
et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.

Un flic ça devrait être un pote qui te ramène à la maison quand il
te trouve bourré dans la rue…

Comme ils disent à Varsovie :
Boire ou conduire ?…de toute façon on n’a pas de voitures…

On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été…
Eh ben, j’en connais un,dis donc, il a été con, et il l’est encore …

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud.
Il est partout et on ne le voit pas.

Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs
n’achètent qu’en gros.

Le pape ne croit pas en Dieu.
Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

Dieu a dit :
« Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile. »
Et puis il a dit : « Y’en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ce sera très dur ! »

Un Noir et un Blanc, c’est la même chose…
Sauf qu’il y en a un qui court plus vite.

Y’a quand même moins d’étrangers que de racistes en France,
je préfère m’engueuler avec les moins nombreux.

L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie :
Youri Gagarine.
Il est parti d’URSS,il a fait 17 fois le tour de la Terre,
il est retombé en URSS !

La France pourrait détruire 80% de l’URSS, si elle voulait.
Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt
fois plus nombreux que nous.

L’administration en France, c’est très fertile :
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts .

A l’administration, on devrait lui confier l’inflation !
ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand
même !

A la Sécurité Sociale, tout est assuré.
Sauf la pendule…
Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux
constamment fixés dessus.

Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance,
il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est
déplacée pour rien.

Mettons que les sportifs arrêtent le doping.
On aura l’air malin,nous,devant nos téléviseurs à attendre qu’ils
battent des records,hein !
Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet,
il faudra qu’il parte à Noël.

Il n’y a pas de femmes frigides.
Il n’y a que de mauvaises langues.

Elle a un beau cul et un mauvais caractère.
Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul.
C’est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise
dessus.

Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête,
demain vous l’aurez dans le cul .

Acheter une maison à crédit:
c’est le crédit qui est cher, pas la maison.
La preuve, c’est que quand on a fini de payer,
si on pouvait vendre le crédit,
on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.

Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…
C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais
qu’adorent quand même pisser.

Les champignons les plus dangereux du marché,
on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

Vous avez déjà entendu parler un Danois ?
On dirait un Allemand qui parle sous l’eau.

L’intelligence, c’est pas sorcier,
il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.

Je fais deux régimes en même temps,
parce qu’avec un seul,
j’avais pas assez à manger.

Message pour les écolos canadiens :
sauvez un arbre, mangez un castor.

J’ai un copain, il est moitié juif, moitié italien,
quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.

Elle a peur du noir ?
Attends qu’elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !

Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux
échecs.
Je commencerais à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront
au judo

L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille,
ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Les baffes c’est comme les médailles, quand on les a méritées,
c’est trop tard.

Je connais un très bon café.
Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.

De la bigamie, c’est quand on a deux femmes.
Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.

La cuisine anglaise, c’est simple:
quand c’est froid c’est de la bière,
quand c’est chaud c’est de la soupe.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles:
faites vous arracher les dents.

La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.

Casse pipe :

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
"on peut tirer ici ?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."

"Ben c'est moi "

Location :

Homme d'affaires rencontre une belle femme qui accepte de passer l'après-midi avec lui pour 500$. Avant de la quitter, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui et que sa secrétaire lui enverra un chèque pour "location d'appartement". Mais, sur le chemin du bureau, il regrette ce qu'il a fait et estime que ça ne valait pas le coût. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$, avec le mot suivant:

Chère Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'envoie pas le montant convenu parce que, en louant votre logement, je croyais 1) qu'il n'avait jamais été occupé; 2) qu'il était chauffé; 3) et qu'il était assez petit pour que je m'y sente chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'y avait pas de chauffage et qu'il était beaucoup trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui retourne son chèque, avec le message suivant:

Cher Monsieur, Comment avez-vous pu imaginer qu'un aussi bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer. Enfin, je vous assure que l'espace loué n'est pas plus grand qu'ailleurs. Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

David Copperfield

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants!
Alors elle part à la fête, rassurée..
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ???
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument :
"T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???"
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fous et continue de plus belle !!!
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé????!!!
Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
"Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"

Avoir réponse à tous :

Le lapin et le chien.

Dans un petit village, un vieux monsieur occupe son lapin dans un clapier.
Chaque jour, il soignait et parlait à son lapin.
Un jour, le vieillard s'aperçoit un nouveau arrivant s'installait dans sa maison voisine avec son chien et il commence à se discuter :
-Bonjour monsieur, vous êtes le nouveau voisin.
-Bonjour monsieur, oui je viens installer dans ma maison, quel beau pays n'est ce pas ?
-Oui beau pays, mais vous avez un chien.
-Oui monsieur.
-J'ai un lapin dans mon clapier et je le tiens beaucoup ça fait 15 ans qu'il est là.
-Ah !
-Et je vous demande de surveiller votre chien.
-Oui ne vous inquiétez pas, il reste dans mon jardin, et le jardin est clos.

Des mois passèrent, un jour le voisin aperçoit que son chien est en train de s'amuser avec une sorte de peluche blanc, alors il l'appelle, le chien approche de son maître avec une peluche dans sa gueule.
Mais c'est le lapin du voisin qui est mort et tout souillé de terre.
Alors le voisin récupère le lapin, le nettoie et le remet en place dans le clapier du vieillard ni vu ni connu.
Le lendemain le vieillard appelle son voisin et dit :
Je ne comprends pas, il y a trois jours mon lapin est mort de vieillesse et je l'ai enterré dans le fond de mon jardin, et là je le retrouve dans mon clapier !!!

Analyse :

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Riri.
"Je viens pour une analyse de sang." répond le premier.
"Eh alors! C'est ça qui te fait peur?"
"Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a dit!"
À son tour Riri commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Riri le téméraire qui pleure?
"Pourquoi tu pleures, toi?"
"Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!"

Un chinois et un Juif dans un avion :

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énooooorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquérit:
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'enooooorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre:
- Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

LE PAPA INTERNAUTE

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne

Hiver Rigoureux :

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Un chameau sinon rien :

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...
il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- ABRUTI... Le chameau, c'est pour aller au village !!!

Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

VIVE LE NORD !!!

Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
(Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une prof :
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi ! "

Un médecin en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit
"CLITISS ".
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... attention
très fort...
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

Dans la rubrique Gastronomie : Ginette

'Chez Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
" Pourquoi portez-vous une petite cuillère ? "
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
" Bien observé ", me dit-il en baissant la voix "
Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes, la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39 %.
Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? demandais-je.
" Eh bien " me dit-il en chuchotant je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère !!!

Jeune papa découvre son fils :

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.
L'enfant dans le berceau est tout ... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Cote-d'Ivoire comme coopérant a grand Bas Sam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gens de son lait sont passés directement dans mon sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ca ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon a vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voila :
- Est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Cote-d'Ivoire comme coopèrent, et sa mère avait choisi Lilli, une nourrice noire. Les gens de son lait sont passes dans son sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gens ont du passer dans ton sang et c'est pour ca que tu as des cornes ! Gros CON !

PERLES DU BAC


· Napoléon a crée les grandes écoles comme la polyclinique (Histoire)
· L'Île de France possède une flotte impressionnante (Géographie)
· Le président de l'Égypte, Neru. (Histoire)
· La SNCF est le moyen de transport le plus sûr après le train. (Géographie)
· Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts (SVT)
· Mickey L'Ange
· Hitler, chandelier d'Allemagne
· Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons...
· Le poète François Villon fut pendu, c'est pourquoi il composa la Ballade du pendu.
· Un triangle isocèle a trois cotés, dont deux au moins sont égaux
· Dans ces pays, l'hiver dure huit mois, l'été aussi
· Les rois posthumes sont ceux qui ont continué à régner après leur mort.
· Le peuple s'en est pris a un bouc et mystère
· Il fut condamne après un procès en bonnet de forme
· Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie
· Les français sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynécologique
· La génétique arrivera un jour a clowner les gens
· Un collectionneur de timbres est un pédophile
· En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent
· Lenine et Stallone
· Napoléon III était le neveu de son grand-père
· Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
· Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénées a Grenoble
· Le mètre est la dix-millionieme partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre
· L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent
· En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

Un représentant sonne à la porte :

Julie, 4 ans, ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ..............?

Histoire digne de X files :

Un type marche pour rentrer chez lui, sur le bord de la route, la nuit, au
moment où se déclenche un terrible orage.
Il essaye de faire du stop.
Tout à coup, il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Tout heureux, le gars monte dans la voiture, ferme la porte et, en se retournant pour remercier le chauffeur, se rend compte que la place du conducteur est vide !!!
Pourtant, la voiture redémarre seule, doucement, et roule vers un virage.
Pensant sa dernière heure arrivée, effrayé, le gars commence à prier.
A ce moment-là, la porte du conducteur s'entr'ouvre et, silencieusement, une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Et la même chose se reproduit, chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
En arrivant près du village, à la première occasion, le gars saute de la voiture et part en courant, terrorisé.
Il entre dans le bar du village, demande deux tequilas doubles et, en tremblant, commence à raconter à tous les clients le phénomène surnaturel dont il vient d'être le témoin!
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas au comptoir : c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Kiproko : un mois de retard :

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'E.D.F..
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Tatouage pas con : 

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage?! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 Euros sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi des cons toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cents Euros quand tu voudras.

Pourquoi vire-t-on sa secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 55 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire.
À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeûner, mes enfants ne m'ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit:
" Joyeux anniversaire! "
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
À midi ma secrétaire m'a dit:
" Pourquoi ne pas manger ensemble !! "
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit:
" Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ?", et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise !"
J'ai répondu:
" Quelle question !!! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvais être une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon.

!! Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!

bonne journée à tous !

Questions réponses avec les femmes : 

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et Un pigeon pour payer tout ça !!!

Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

Deux bébés à la maternité :

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse encore plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

Ah le golf :

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!)
Elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en massant doucement ses parties intimes.
Après quelques minutes elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci, ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!

Le père noël est une ordure :

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- "Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?"
Les lutins répondent :
- "Parce qu'ils ne mangent pas !"
Et le père Noël de répondre :
- "Ah bon ? Ils ne mangent pas !... Dans ce cas, pas de CADEAU..."

A quoi il sert ? :

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Évidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

Paroles, paroles :

Des paroles qu'une femme n'entendra jamais de la bouche d'un homme !

Jamais... Jamais... Jamais !

Je sais que tu voudrais faire l'amour,
mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...

**

J'ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit
avec une torsion de citron...

**

Merveilleux !
Ta mère vient passer 3 jours avec nous !

**

Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont
ouverts quand elle prend sa douche !
Je pense qu'on devrait lui dire !

**

Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ;
tu as eu une grosse journée avec les enfants.
Va te reposer, mon amour !

**

Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ;
ça fait un bon bout de temps que je
ne les regarde plus !

**

Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !
Allons-nous en !

**

Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!

**

Tu devrais avertir ta soeur :
quand elle se penche, on lui voit les seins !

**

Oh ! ...ces oignons ; ils me font pleurer !
Passe-moi un papier mouchoir... Sniff Sniff !

**

Mets des culottes, bout de torrieu !
On te voit toute la noune..... !

**

Le Looping !

- Mesdames, Messieurs ici c'est le commandant de bord. C'est aujourd'hui mon dernier vol et pour marquer le coup j'aimerais faire un truc un peu dingue, par exemple un looping, mais je voudrais votre accord quand même.
Enthousiasme des passagers qui scandent :
- Un looping, un looping, un looping !
Alors le commandant exécute un looping impeccable ! Tout le monde applaudit à tout rompre et c'est à ce moment là qu'un type sort des toilettes :
- Dites donc, c'est pas un peu finit vos conneries !

Deux ménagères bavardent :

- Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?!
- Comme je vous le dit !
- Vous devez être un vrai cordon bleu ?
- Non...Ceinture noire !

FAR-WEST - Hug !

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin !

Des bolndes :

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure a n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
"Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de
2 beaux bébés en parfaite santé! "
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

Une blonde se promène et croise un miroir..
Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais. "
Apres un moment elle se dit:
"Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"


Deux blondes sont en voiture. Un oiseau défèque sur le pare-brise.
L'une dit :
"Va falloir l'essuyer. "
L'autre rétorque :
"Bof, il est déjà trop loin."


Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
"Ah, m'en parle pas; en plus, j'en ai une deuxième paire comme ça!!"


Une blonde rentre dans un magasin et demande a la vendeuse un deo.
La vendeuse lui répond :
" Un deodorant a boule ? "
Et la blonde s'offusque :
" Non un deodorant pour les dessous de bras "


Une blonde se rend dans un magasin de portable.
Alors le vendeur lui demande:
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !

C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus

Logique :

Il y avait une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie!"

Le barman et l’homme à lunette :

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel
point
qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000
euros.

Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans
un
verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron
après
le barman, alors il gagne les 1000 euros!

Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et
autres
haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore
gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des
lunettes
aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :

- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un
citron
et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au
petit
bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "hoo" d'étonnement lorsqu'elle
voit
une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant
sec
!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000
euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose
comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :

- Non, non... Je travaille aux impôts...

Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !

Avec tout mon amour...



Signé : La Grippe !

La secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

*************************************
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

***********************************
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.

***********************************
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

***********************************
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude,elles ont pied.

************************************
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

************************************
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

*************************************
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Traitement … pour bovins :

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

LES TERMES ANIMAUX


« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »..les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

L’oiseau tombé du nid :

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit « tiens, voilà mon dîner » et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.

Moralité :

1 ) C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.

2 ) C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.

3 ) Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Idée pour le WE :

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super >Bazar où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
Seulement 100.000 Euros, patron
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors
j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paie cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Combien … pour changer une ampoule :

Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?

- Un seul mais il faut compter une douzaine de séances.
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Combien de doctorant ça prend pour changer une ampoule ?

- Un seul. Mais ça lui prendra au moins 9 ans
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Combien d'économistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. Si elle doit être changée, le marché va s'en occuper.
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- Combien de réformateurs du PCF ça prend pour changer une ampoule ?

- Changer ?
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Combien de chirurgiens pour changer une ampoule?

- Aucun. Ils préfèrent attendre le donneur adéquat et procéder à une transplantation de filament.
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Combien d'ingénieurs en physique nucléaire faut-il pour changer une ampoule?

- Sept. Un pour installer la nouvelle ampoule, les six autres pour s'interroger de ce qu'on va bien pouvoir faire de l'ancienne pendant les 10000 prochaines années.
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Combien de paranoïaques ça prend pour changer une ampoule?

- ET QUI VEUT SAVOIR ÇA D'ABORD?
ou
- QU'EST-CE QUE VOUS ENTENDEZ EXACTEMENT PAR LÀ, HEIN?
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Combien de moniteurs d'aérobic ça prend pour changer une ampoule?

- Cinq. 4 pour montrer le mouvement de façon hyper synchronisée, et un pour frapper dans ses mains en criant " Et à gauche, et à gauche, et à gauche, et à gauche, et on la r'tire, et on la r'tire, et on la pose, et on la pose, on ramass' l'autre, on ramass' l'autre, et on la visse, et on la visse, et à droite, et à droite... "
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Combien de pervers ça prend pour visser une ampoule?

- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse
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Combien de politiciens ça prend pour changer une ampoule?

- 21.
Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse/Bahamas, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et 4 autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès.
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Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun.
Ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:

Objet Ampoule
Honoraires 9361 Frs
(détail)
Temps de travail 2000 Frs
(1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers
(règlement 453.957 (B)(1) 125 frs

Ou


- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.
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Combien d'anarchistes ça prend pour changer une ampoule?

- Chacun d'entre-eux
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Combien de fonctionnaires ça prend pour changer une ampoule?

- 45. Quarante quatre pour remplir les formulaires et un pour la changer
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Combien de marxistes ça prend pour changer une ampoule?

- Aucun. Les graines de la révolution et du changement sont à l'intérieur de l'ampoule elle-même
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Combien de militants de Lutte Ouvrière ça prend pour changer une ampoule?

- Deux. un pour la changer et l'autre pour distribuer les tracts.
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Combien d'Einstein ça prend pour changer une ampoule?

- Ça dépend de la masse de l'ampoule et de la vitesse du changeur.
Parfois, il est plus intéressant de changer la pièce et de laisser l'ampoule en place. Tout est relatif.
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Combien de vendeurs de chez Ikéa ça prend pour changer une ampoule?

- Désolé, mais on n'a plus d'ampoule en stock. On les attend pour le début du mois prochain. Par contre on a des échelles... Ça ne vous intéresse pas ? Non ? Tant pis. À votre service.
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Combien d'ergonomistes ça prend pour changer une ampoule?

- 5. Quatre pour décider quel sens est le plus naturel pour visser l'ampoule et un pour le faire.
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Combien d'ampoules ça prend pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

- Une seulement, si on la remplit avec du napalm
(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:
* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W
* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule
* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence
* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle
* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc
(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)
* attendez 24 h
* vissez l'ampoule sur une douille
* branchez le courant et appréciez sans modération
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Combien de schizophrènes ça prend pour changer une ampoule?

- Eh bien, il pense qu'il en faut cinq. Mais tout le monde sait bien que c'est lui.
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Combien de belle-mères ça prend pour changer une ampoule?

- Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"

Chez le pharmacien :

"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"

"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)

"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)

"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)

"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)

"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)

"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)

"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

"Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

-         vous êtes enceinte de combien?
- seulement de mon mari !

Femmes de médecins :

Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique.
Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista...

Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble.
La première dit aux autres:
- Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide...

La deuxième continue:
- Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales...

Alors la troisième prend la parole:
- Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !

Chien et ordinateur :

Quelle différence y a t-il entre un ordinateur et un chien ?

Aucune, car ils ont tous les deux des puces

Thon et sardine :

Un thon téléphone à une sardine et lui dit hello !

la sardine lui répond non à l'huile

Paradis :

Le paradis, c'est quand :
La police est anglaise
Les cuisiniers sont français
Les mécaniciens sont allemands
Les amants sont italiens
Le tout est organisé par les Suisses

L'enfer, c'est quand :
La police est allemande
Les cuisiniers sont anglais
Les mécaniciens sont français
Les amants sont suisses
Le tout est organisé par les Italiens

A méditer :

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir
jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est
rempli. Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse
dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit
tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation,
le prof demande une fois si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le
contenu dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices
qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants
"j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement
importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui
font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins
remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne
restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même
avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour
les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place
pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants,
prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint,
parlez avec vos parents.

Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour
finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu,
ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable
qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours
est pertinent et élégant, etc.")

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève.
Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont
chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement
totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en
verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse
harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux
bocal.


MORALITÉ: "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura
toujours de la place pour l'apéro !!!!

Fourmi :

comment fait la fourmi ???

elle gronde

parce que "four micro-ondes" !

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique :
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Bien", dit le directeur
"nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends", dit le ministre.
"Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!" répond le directeur.
"Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale :

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale
pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote
l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de
cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les
cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les
ratiches et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut
pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Mustapha il est mouru :

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une
annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....
Le journal :
- Forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA IL EST MORT
Le journal :
- Et c'est tout ?
La veuve :
Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants
à nourrir....suis un peu démuni
Le journal :
- Mais madame, je comprends....... mais faudrait être plus
précise.
1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.
La veuve : Bin voui..... mais 50 euros.....c'est
beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :
- (désemparé)..... bon Madame, compte tenu de votre détresse
nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que
voulez-vous donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 diésil à VENDRE

Les français sont bilingues :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit : "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants :

Mots d’excuses :

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents
d'élèves:
1. Chère école: Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29,
30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
2. Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec
des spasmes dans la bouche.
3. Veuillez excuser Hector d'avoir été hier. C'était la faute de son
père.
4. Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il au
ne crise de lapin-dicite.
5. Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son
traitement.
6. Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des
vertus plantaires
7. Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours
d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
8. Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours: hier
elle
est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche
9. Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi
tous ses boyaux.
10. Veuillez excuser Brandon pour hier: il avait la diarrée (*rature*)l
a diharée (*rature*) la chiasse.

Galère :

Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître des esclaves descend dans la soute :
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
- Dites ... et la mauvaise nouvelle ?
Le contremaître répond :
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique...

Productivité HISSS :

C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.

Comment de faire de votre enfant un bon délinquant :

1° Dés l'enfance, donnez-lui tout ce qu'il désire,
Il grandira ainsi en pensant que le monde entier lui doit tout.

2° S'il dit des grossièretés,
Riez, il se croira très malin.

3° Ne lui donnez aucune formation spirituelle,
Quand il aura 21 ans, "il choisira lui-même".

4° Ne lui dites jamais "c'est mal",
Il pourra faire un complexe de culpabilité, et plus tard, lorsqu'il sera arrêté pour vol d'autos. Il sera persuadé que c'est la société qui le persécute.

5° Ramassez ce qu'il laisse traîner,
Ainsi, il sera sûr que ce sont les autres qui sont responsables.

6° Laissez-lui tout lire, stérilisez sa vaisselle,
Mais laissez tout son esprit se nourrir d'ordures.

7° Disputez-vous toujours devant lui,
Quand votre ménage craquera, il ne sera pas choqué.

8° Donnez-lui l'argent qu'il réclame, qu'il n'ait pas à le gagner,
Il fera beau voir qu'il ait les mêmes difficultés que vous.

9° Que tous ses désirs soit satisfaits ; nourriture, boisson, confort,
Sinon, il sera "frustré".

10° Prenez toujours son parti,
Les professeurs, la police lui en veulent à ce pauvre petit.

11° Quand il sera vaurien,
Proclamez vite que vous n'avez jamais pu rien faire.

12° Préparez-vous une vie de douleur,
Vous l'aurez "mérité".

Douze conseils de la police de SEATTLE U.S.A.

Paradis :

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St Pierre est là pour les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. St Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité !
L'homme répond :
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !

A ces fonctionnaires....

Un jour de congé svp !!!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

Belle mère :

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce
qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres l'interrogent encore
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond
- Elle ne voulait pas

*

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine....

*

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée..
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

*

Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve...

*

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!

Voici une question de test QI qui va vous aider à décider
comment passer le reste de votre journée.


C'est un muet qui veut acheter un brosse à dent. Il se fait
comprendre en faisant le geste de se brosser les dents.
Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de
lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire

comprendre?


Réfléchis bien avant de descendre voir la réponse.
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Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de

lunettes de soleil".

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Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et

rentrer vous reposer.

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les
pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
_expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains
cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne
semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots
et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de
piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le
lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...

Le prof à l'école, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe... Voilà, c'est très bien.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au
tableau,
tu auras 20 comme Benoît... Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Bon, écoute,
Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse
d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait
être
remise en cause", tu auras aussi un 20.

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à
chaque famille afghanne.
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un
poil à Massoud...

-Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent
de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Allez le LOSC

Un instituteur dans une classe de LENS demande qui est supporter de LENS
:

Toute la classe lève le doigt sauf Toto.

- Alors Toto, t'aimes pas le foot?"
- Si, mais je suis supporter du LOSC !
- Mais pourquoi donc ?
- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du LOSC.
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un
crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
- Ben, supporter de LENS

faites du cheval !!


Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle
n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du
cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement
et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient
pas
à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en
vain : inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le
cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation
périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente
alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est
exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses
reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre
connaissance. Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile du Cora,
intervient et débranche le cheval.

Facteurs :

Quel est le point commun entre un facteur et un jongleur ?
Réponse : Ils ont tous les 2 besoin d'adresse...
*
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
*
M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

Leçons de lessives :

Histoire de Tarzan.
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver
... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien
essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite,
ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou
3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut
très déçu, et après un mois sans «lessive»,

Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets
plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Saint :

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
............
............
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Encore un p'tit effort !
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............
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Tu ne sais pas qui c'est ?!
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Aaahhhhhhh...!!
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HA HA HA HA HA HA HA !! ............
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............
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!????

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.

*
C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël : - Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 150euros pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 110euros qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon : - Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon.
Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 40euros au passage !!!

Bon motif :

Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Soûlerie :

Un soir d'été un homme habillé de noir est accoudé au bar en haut de la tour Eiffel. Il commande son cinquième whisky. Entre une jeune femme, les yeux rouges d'avoir pleuré. Elle s'accoude à côté de l'homme et dit au barman : "la même chose que Monsieur, vous plaît". Et elle avale d'un coup sec son verre de whisky ; "Houp" fit-elle.
L'homme se retourne, la regarde et lui déclare : "Madame, vous avez le cafard, mais ici c'est le seul bar ou ils ont un whisky magique. Marcel sert en un autre à la dame et à moi." Quelques verres après, l'homme reprend : "Madame, vous allez voir comme c'est magique, je vais m'envoler par la fenêtre."
L'homme s'approche de la fenêtre et saute, on entend : Haaaaaaaaaaa. La femme se dit que finalement elle peut faire pareil, elle saute et on entend : Haaaaaaaaa, splach A ce moment là, l'homme rentre par la fenêtre et le barman lui dit : "Franchement Batman, tu n'es pas drôle quand tu es soul !"

Camping :

un homme et une femme font une randonnée dans les montagnes
au bout de deux heures de marche la femme s'exclamme :
"la beauté de ce paysage me laisse sans voix"
l'homme lui dit
"eh bien nous camperons ici"

Blonde again :

Un camionneur s'arrête a un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue ça route.
Quand le camion s'arrête a une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur La porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige,et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE,

PSG / OL :

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion…………
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s’adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »

Victime de la pub :

C’est Ernest qui déboule dans le bureau du patron, tout exité.
Devant le patron ébahi, Ernest se met à faire plein de grimaces, il met son pouce sur son nez, lui tire la langue etc…
Enfin, il lui crie, en mettant ses mains en cornet devant sa bouche :
« Va te faire foutre ! Espèce de gnoule !! »
Tout à coup, on entend un grand bruit de pas précipités dans le couloir.
Voilà trois collègues d’Ernest qui arrivent affolés et qui disent :
« Non, non, Ernest ! Stop ! On t’a fait une blague ! Tu n’as pas gagné au loto ! »

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis il va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous au fur et à mesure que son collègue creuse.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
"Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"

Toto :

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en
apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur !
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

Blonde :

Corse :

Un fou corse est embauche par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
" - Ok, pour le premier jour. 100 mètres ce n’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
" - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin..."

On n’avale pas n’importe quoi :

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

La saison des moules vient de commencer :

Toto (4 ans) est en colonie. Un jour la monitrice demande aux enfants de citer des fruits avec lesquels on peut faire de la compote.
- des pommes
- des prunes
- des quetsches
- de la rhubarbe
- des moules
- Comment cela des moules Toto?
- Juste avant de partir en colo, ma soeur est sortie avec 2 gars. Le lendemain, je l'ai entendue dire à sa copine qu'elle avait passé une soirée extra et super bien, mais qu'elle était fatiguée et qu'elle avait la moule en compote... Donc on peut bien faire de la compote avec des moules...

Sur une plage de nudistes, un petit garçon noir s'ennuie. Il va voir son père et lui dit : "Papa, j'peux jouer avec ton zizi ?
Oui, mon fils, répond le Noir, mais ne t'éloigne pas trop !!!!

Quelle est la moitié d'un tout?
Réponse : trois mètres car le tout est de s'y mettre...

quoi de neuf ???
la moitié de dix huit !!!

Rentrée des classes :

Ce matin, c'était la rentrée des classes.
Une élève répond au prénom de Merline.
A la sortie, l'institutrice rencontre la maman de la fillette et lui demande par curiosité :
- Merline, c'est charmant, le masculin de Merlin!
- Quoi Merlin? Non, Merline, c'est comme Merline Monroe...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Que doit faire une femme lorsque son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
En effet, on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie....

UN BEST OF DES GIROUETTERIES DES TOURS DE CONTROLE :

Il est parfois préférable de ne pas entendre les conversations entre un pilote d'avion et la tour de contrôle !!!


Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :
Pilote : - " Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche. "
Contrôleur : - " Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme. "
Pilote : - " équipage aussi ... "
Contrôleur : - " Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ..."
Pilote : " équipage aussi "


Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz),
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui
n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le
parking :

La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
- " Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard , ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- " Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? " .


Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : - " Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. "
Contrôleur : - " Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. "
Pilote : - " Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? "
Contrôleur : - " Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion
qui
est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer . "


Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Contrôleur : - " Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? "
- " A340, bien sur ! "
Contrôleur : - " Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! "



Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle ( 118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par
l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : - " Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . "
Contrôleur : - " Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! "
Contrôleur (un peu énervé) : - " Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!! "
Pilote : - " Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! "


Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle ( 119.25 MHz) :

Contrôleur : - " Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorisé atterrissage. " (C'est réglementaire
dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : - " Air France 2679, il est quand même un peu près non ? "
Contrôleur : - " Eh bien, reculez votre siège ! "


Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875> MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :

Pilote : - " Finale 23, Air France Victor Delta. "
Contrôleur : - " Air France Victor Delta, autorisé 23. "
et sans doute distrait par autre chose, il ajoute :
- " C'est pour un complet ? "
Pilote (ne manquant pas d'humour) : - " Attendez, je demande l'avis des passagers ! "
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.


Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un
excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

- " Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé. "


Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :

Pilote : - " Roméo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh ! , je touche. "
Contrôleur (un rien moqueur) : - " C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliett ! "


Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet
de base :

La fille : - " Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. "
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : - "Vaginal ! "
La fille a rebondi 3 fois .


Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :

Pilote : - " Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. "
Contrôleur (sans se démonter) : - " Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? "
Pilote (surpris) : - " ??? Négatif, Victor Lima. "
Contrôleur : - " Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! "


Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :

Pilote : - " Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24. "
Contrôleur (un rien sarcastique) : - " C'est ça, pénétrez, pénétrez ! "



Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :

Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir ...
Pilote : - " Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. "
Contrôleur : - " Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. "
Pilote : - " J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. "
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé
plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : - " Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? "
L'élève pilote n'a pas répondu à la question ...


Lu sur le forum FNA :

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller.
A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses
occupations sans les regarder :

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. "
L'élève à l'instructeur : - " Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur : - " Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'élève : - " Peut-être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?..."
L'instructeur : - " C'est une bonne idée. "

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. "
L'élève à l'instructeur : - " Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur : - " Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'élève : - " Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? "
L'instructeur : - " C'est une bonne idée. "
L'élève : - " Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste."

Après un long silence :

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. ....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. "

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : - " Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! "

Une bimbo, nombril à l'air, mini jupe au plus court et poitrine provocante promème deux énormes chiens. Elle passe devant un ado qui mate les spectacle.
- Bonjour, lui fait elle d'une voix mielleuse. Tu veux caresser mes saint-bernard?
- ouais M'dame, je veux bien, mais je ne prénomme pas Bernard...

Ch’Nord :

Dans une ville du Pas de Calais, lors de la rentrée des classes, la maitresse rencontre Louisette, supportrise en chef du RC Lens et son petit garçon "CLITISS ".
Curieuse, la maitresse demande à la mère d'où venait ce prénom...
Réponse deche mère :
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

*

chtar cono té dmin coin et pi asteur ta mi un bio drapio ama bin fé rigolé tn'istoare..pétète té peu raconté un'n cafougniette ?
Mr et Mme GéDéPATATES ont un fils : Germain
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur
Mr et Mme IDéKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
à l'arvoyure

*

Min tchio pépère !!!! cha fé cho à min p'tit coeur d'entende parlotter el pato. Mi, j'resse prés ed Bétheune !! attintion à tous les amateux ed rally : ché el grin rally du béthunois pendin 2 jours !!! mi j'y vé pas, astheur, y'a Prosper qui ménerfe !!!
(la traduction peut être demandé pour tous les seusses qui comprénent toudi pas !!)

*
Mr et Mme GEULE ACHE CARRO ont une fille : Collette !!!
Petite histoire véridique arrivée à min bio frère (pur chti aussi) : une de ses voisines, trés croyante, parlait qu'elle avait vu le "Saint Père" à la télé. Min bio frère, pensant qu'elle parlottait en patois, lui demande sérieusement : "T'as vu "Sin père à qui ????" (il est bète, min bio!!)

*

Je suis originaire à la base des belles Flandres Françaises, prés d'Hazebrouck et du Mont Cassel (je suis flamande et fière de l'être, d'où le blason du Lion des Flandres) mais ma moitié est un pur chti !!

*

donc mr et mr gueule (visage) ach carro (à la vitre), Colette (colle, approche, mets)
donc mets ton visage à la vitre (traduction approximative)
mais en cht'i c'est : colle ta gueule au carreau
pour nous, les associations en cht'i c'est bidonnant !!!
t'as pas un patois dans ta région ?

*

intindu par des gynécos din nou coin
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

-Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
-Ben... seulemin d'min mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

-Vous avez une contraception ?
-Ben...J' mets parfois deux maronnes...

L'histoire se passe dans la salle d'attente d'un orl.
Une jeune femme engage la converstion avec une dame agée qui lui fait :
- il y a bien longtemps, lorsque j'étais jeune et belle comme vous, l'orl me demandait de me déshabiller complètement et m'auscultait sous toutes les coutures. Maintenant il ne regarde plus que les oreilles. La médecine a quand même fait d'énormes progrès...

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes-vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive. La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !

Las Vegas :

Un mari rentre chez lui et voit sa femme entrain de faire sa valise. Le mari lui demande pourquoi elle s'en va. Elle lui répond que là-bas, elle peut se faire 300 euros rien que pour une fellation.
Le mari, alors, fait également sa valise.
Sa femme lui demande pourquoi.
Il lui répond qu'il est curieux de voir comment elle va faire pour vivre avec seulement 600 euros par an !!!!

L'Amérique ! L'Amérique ! je veux l'avoir et je l'aurais .......

Blondes :

Trois copines partent en vacances dans les Emirats Arabes. Un après midi, alors qu'elles boivent un thé glacé au bar, elles se font aborder par un émir qui discute avec elles et les invite à une soirée dans son palais.

Elles sont toutes nerveuses et mettent un temps fou à se pomponner. Bien sûr elles arrivent en retard.
La brune dit à l'émir : excuse me, I am late.
La rousse dit à l'émir : excuse me, I am late too.
La blonde : excuse me, I am late three...

Nous sommes au cours de dessin,

-la prof dit à JOJO = " trouve moi un crayon HB"

JOJO ne trouve dans sa trousse le crayon HB !!!

-CUCU dit JOJO = "cherche pas dans la congrégation tu trouveras pas d'Habbé

quel est l'objet qu'on ne pourra jamais voler chez les fonctionnaires ?
ben la pendule car ils ont tous l'oeil rivé dessus

On dit tjrs que les Fonctionnaires ne sont jamais en retard pour quitter leur travail !!!!
- Parce qu'ils ont tjrs l'oeil rivé sur la pendule !

Comment une brune se rend-elle à une soirée ?

- Seule !

Ah, ces belges :

Un Belge prend le train à Bruxelles
Dans le train il est avec deux Français

Pour rompre le silence il dit au premier
- Vous allez où une fois si je peux me permettre ?

. Le Français l'air moqueur : - à Pariss avec deux s
Le Belge se dit pourquoi il me dit ça avec deux ss...

Au bout d'un moment il demande à l'autre Français
- Et vous, vous allez où si je peux me permettre ?

. L'autre Français l'air encore plus moqueur : - à Bordeauxx avec deux xx...

Décidément se dit le Belge ils sont vraiment bizarres ces Français....

Au bout d'un certain temps un Français "l'air goguenard" se risque : - et vous dites nous donc où vous allez ?

- Oh moi dit le Belge je vais à Macôn avec deux cons !!!!!!!!!!!!!!!!!

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !...), et lui dit: Chérie, tu ne me ferais pas une petite pipe ?

Horrifiée elle répond : T'es malade ? Mes parents pourraient nous voir...
- Oh, allez vas-y! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît ! Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa me dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.Mais par pitié dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!

Ah ces seins :

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour $ 100 ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour $ 1 000 , demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant..
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, $ 10 000 ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

- Nan, répond-il, trop cher !!!

Au paradis :

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- « Qui est là ? »
- « C'est Paul ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Paul ? »
- « Haschisch du Maroc ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Marc ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Marc ? »
- « Marijuana de Colombie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Mathieu ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Mathieu ? »
- « Cocaïne de Bolivie ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Jean ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Jean ? »
- « Ecstasy de Montréal ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- "Qui est là ? »
- « C'est Luc ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as-tu ramené, Luc ? »
- « Speed d'Amsterdam ».
- « Très bien mon fils, entre ».

- « Qui est là ? »
- « C'est Judas ». Jésus ouvre la porte.
- « Qu'as tu ramené, Judas ? »

- « Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... »

Vive Halloween :

Une sorcière revient du bal de Halloween en voiture aprés avoir bu un peu trop de jus de citrouille. Soudain, elle aperçoit un lutin rouge qui lui fait signe de s'arrêter. - Vous voulez goûter à mon jus de citrouille ? propose-t-il ? - Non, non, j'ai assez bu comme ça !
Quelques kilomètres plus loin, même scénario. Cette fois, avec un lutin jaune. - Vous voulez goûter à mon jus de citrouille ? - Non, non ! j'ai assez bu comme ça !!
Encore plus loin, même chose avec un lutin bleu. - Toi aussi, tu veux que je goûte à ton satané jus de citrouille ? - Non, non ! Moi, je veux juste vous faire souffler dans le ballon ! Gendarmerie Nationale !!!!!!

Un fantôme et un vampire attendent au bord d'une route déserte.
- J'attends le vaisseau fantôme, dit le fantôme. Vous aussi ?
- Oh ! moi, non. Ce serait plutôt le vaisseau sanguin !!

Fort et fier :

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Je te fais confiance pour la suite...
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse.

En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...

Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Gonfler dégonfler :

Le jeune Jérôme se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Jérôme ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

Pourquoi les alsaciennes blondes ne mangent pas de bretzels ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à défaire les noeuds !!!!!

Abeilles :

C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle. Elle s'est sentie
aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial...

Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, etant le
seul
humain de toute la jungle, il fait pour le sexe.

Tarzan, intrigué, répond :
- Quoi être sexe ?

Jane lui donne quelques explications verbales. Pour toute réponse, Tarzan
éructe :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.

Jane est horrifiée...
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut
utiliser...

Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement
tous
ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant
l'endroit adéquat :

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme
coup
de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon
moment, encore interloquée, lui demande :

- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???

Et Tarzan de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

Lettre d’un mort :

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son
clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit
un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
- Tu conduis bien mal tout d'un coup !!
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !

Vacances à Ibiza :

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme faisant partie du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil etc ...

Le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un rafraîchissement au soleil, savourant leur situation de vacanciers lorsque passe une superbe belle grande blonde aux formes plus désirables, en bikini topless.. elle passe devant eux et, avec un grand sourire, s'adresse à eux :

"Bonjour mon père ..."; "Bonjour mon père ..."

Ils sont éberlués...
Comment peut-elle savoir que nous sommes prêtres???

Ils se disent que leur chemise à carreaux et leurs sandales de cuir sont sans doute trop classiques. Ils retournent au magasin pour s'acheter les tenues de plage "tout dernier cri".

Le lendemain, toujours installés sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque passe à nouveau la même grande blonde aux rondeurs plus que suggestives, mono-kini, string ...

Elle leur adresse un sourire des plus lumineux et à nouveau : "Bonjour mon père...", "Bonjour mon père ..." et passe son chemin.

Un des prêtres, découragé et exaspéré, n'en pouvant plus, il interpelle la pin-up :

"Un instant, demoiselle!"
"Oui, mon père"
"Nous sommes prêtres, et, fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le savoir, habillés comme nous le sommes?"

"Mais enfin, mon père ... C'est moi ... Soeur Catherine !!!"

Même dans la jungle :

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :

Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.

Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.

Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :

Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)

ah d'accord...

L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :

M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.

J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....

Tu serais pas chef de service par hasard ?????

Robotique :

Une femme qui est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et
comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la
penderie est ridicule,le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :

"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari entre :
"Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt. " Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"

La femme :
"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves
pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage...

Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...

C'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin?!"

Le mari :
"Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle qui vient d'être servie :
"Non chéri j'ai la migraine !"

Lui :
"Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Sois gentille... d'accord ?" Il regarde alors le robot et n'y tenant plus il
se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi" et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser. À ce moment, l'amant prend
une voix métallique et dit « Erreur-système em-pla-cement ré-ser-vé USB » "

Robot de merde! C'est bien une connerie à la Microsoft!"

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer...

..Et l'amant, aussi bleu qu'un écran ouinedozien, reprend « pro-gramme ré-
initialisé- veu-illez ré-essayer »

3^e âge :

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.

Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Comment caresser une femme :

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

Le pari :

Madame Derionnac, dame d'un certain âge, se présente à la Banque de France avec un sac à roulettes rempli de billets et insiste pour parler au Président de la banque, en personne, pour ouvrir un compte d'épargne.
Après une longue discussion, une secrétaire l'amène au bureau du Président, le client ayant toujours raison.
Le Président : Bonjour, chère Madame.
Combien désirez-vous déposer ?
Mme Derionnac : 950.000 €
Le Président : Seigneur ! Comment avez-vous pu économiser autant d'argent ?
Mme Derionnac : Je fais des gageures
Le Président : Quel genre de gageures ?
Mme Derionnac : Dans le genre "je vous gage 10.000 € que vos testicules sont carrées".
Le président, riant : Mais chère Madame, cette gageure est impossible à gagner !
Mme Derionnac : Alors aimeriez-vous relever cette gageure ?
Le Président : Je vous gage 25.000 € que mes testicules ne sont pas carrées.
Mme Derionnac : C'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, si vous n'y voyez pas d'inconvénient, je vais revenir avec mon avocat, comme témoin, demain à 10h.
Le Président, confiant : Aucun problème !
Le lendemain matin, avant de partir, le Président devient très nerveux et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules afin de s'assurer à 100 % que celles-ci ne sont pas carrées et qu'il peut gagner, sans équivoque, cette gageure.
A 10h précise, Mme Derionnac arrive, avec son avocat, dans le bureau du Président de la Banque.
Mme Derionnac : Veuillez confirmer à mon avocat la gageure de 25.000 €, faite hier.
Le Président : Je vous confirme que cette gageure est bien conforme à l'engagement d'hier.
Mme Derionnac : Je vous demande donc de bien vouloir baisser votre pantalon afin que nous puissions vérifier.
Le Président s'exécute avec complaisance.
Mme Derionnac : Puis-je les toucher pour vérifier ?
Le Président : Certainement ! Vu l'argent impliqué, vous êtes en droit de vous en assurer à 100 %.
Une fois que Mme Derionnac s'est acquittée de sa tâche, le Président aperçoit l'avocat qui se frappe la tête contre le mur.
Le Président : Pourquoi votre avocat se frappe-t-il la tête contre le mur?
Mme Derionnac : Parce que j'ai gagé 100.000 €, qu'à 10 h ce matin, je tiendrais les testicules du Président de la Banque de France dans mes mains.

Histoire des doigts :

Un riche banquier Hollandais va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Jan, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur .
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt : du voyage
de la direction
de la jouissance
du mariage et...
celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t’explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !
Hé, Hé... vous attendiez autre chose ?

Au-delà :

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
- Manon... Manon....
- Est-ce que c'est toi Stephan ?
- Oui, je suis revenu comme nous nous étions entendus.
- Comment est-ce ?
- Et bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour, je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la nuit, je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Stephan, tu es sûrement au paradis !
- Non ! Je suis un lapin au Kansas !

Le vieux fusil :

Un homme de 80 ans va chez son medecin pour un examen annuel.
- Comment allez-vous, cher Monsieur ?
- Je suis en pleine forme, Docteur ! Je sors avec une jeune fille de 18ans et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, Docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse : il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule, et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non
- Et bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible ! quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir

Des soins vite :

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi à l'agonie.

Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra aux 4 heures. L'infirmière, surprise,
demande au médecin: »Quel bienfait va donc apporter le Viagra dans son cas ?" Le médecin réplique: "Ca va garder les draps éloignés de ses jambes !

La sacoche :

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.

5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme sort l'air abattue, le père demande alors, d'une voix blême et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

La morale … :

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".

Petit Jean est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
" MAMAN MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET... "

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Jean reprend:
" J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

A ce moment là sa mère le coupe et dit: "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la conter".

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et... " Puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Si quelqu'un te parle......... écoute jusqu'au bout.

Les années passent si vite :

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

50 ans de mariage :

Jean et Jane viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Jean demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :

- Dis-moi Jane, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Jean ? À quoi bon ?
- Si Jane. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.

- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?

- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?

- Oh Jane, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?

- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...

- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?

- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

La prise :

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique...

Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée ! Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique...

Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

Alcool :

40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme..!

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......Et cela se reproduit plusieurs fois ....
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Les filles vont aimer :

Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d'esprit ayant beaucoup d'humour et qui te fasse rire.
Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit et qui aime te faire l'amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

Le cadeau :

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ?

- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

Elle : "T'es vraiment nul comme amant !!!" Lui : Je ne sais pas comment tu peux me juger en 30 secondes !

Hommes :

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact...

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un chat et un homme?
Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur...

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 41
80 ans, vingt millions d'euros, 41° de température...

A chaque question sa réponse :

Pendant le dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... A cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le père :
- Un sapin de Noël ?

La mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère :
- Des oignons ?
Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Chez le docteur :

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent.
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?
Le docteur, stupéfait mais intéressé, tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour. Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème : votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ca vous fera 200 F.
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent une nouvelle position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune homme prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivants, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez-vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour...
Alors le garçon explique :
- C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 F, mais, elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu.

Shit :

Pouvez-vous m'aider ?
Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusqu'à chez elle:
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 euros!
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 euros!
-Alors je vous donnerai 10 euros!
-Tu nous prends pour des oeufs la mère-grand ou quoi?
-15 euros alors!
-T'es relous ou quoi on n’est pas des bouffons?
-Si vous acceptez je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusqu'à chez la mamie. Arrivés à destination, elle ouvre son frigo et leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange ou pchitt citron

La rouille :

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant, qui se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combiens ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non,non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

Histoire de chaussure :

C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'asseoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.

Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit "excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses.

Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit : "j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

Comment faire une vidange :

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

Amphithéâtre :

Une conférence sur l'Amour est donné dans un amphithéâtre .
Le Professeur demande à l'assemblée :

J'aimerais que vous me répondiez TOUS sincèrement à la question que je vais vous poser :
Vous levez la main SVP

Qui fait l'amour TOUS les jours ?
10 % de personnes levèrent la main.

Qui fait l'amour 2 X semaines ?
15 % de personnes levèrent la main

Qui fait l'amour 1 X semaine ?
25 % de personnes levèrent la main

et ainsi de suite... jusqu'à ce que le professeur demande.
Qui fait l'amour une fois par an ?

Et tout au bout de la salle, une main se lève et un petit vieux qui dit tout réjoui ... Moi, Moi et c'est pour DEMAIN !

Ange gardien :

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Au cinéma :

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Au super marché :

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...!

Dans l’ouest Américain :

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

Le condamné :

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant

Dans un avion :

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

La jupe :

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Ah, ces blondes :

une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

Les hommes :

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

L’annonce :

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?

Quioroquo :

Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :
" Ecoute Joseph ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et on sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svp !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Joseph arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'accueille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, ... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Comment fera ma pauvre Sylvette !!! " ?
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde !

Opération :

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Panne d’essance :

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

Mr et Mme De la Fontaine ont la joie de vous faire part de la naissance de leurs jumeaux, Jean et Zébulon...

Madame et Monsieur Cale ont des triplés : Anna, Lise et Medhi !

Madame et Monsieur Fréchi ont une fille : Sarah

Une blonde et son ami font un calin enamouré et à un moment la blonde se jette à l'eau et entame de dégraffer le pantalon de son ami... Au bout de deux minutes d'échec à essayer d'enlever le premier bouton, son ami lui adresse gentiment : "toi, c'est sûr tu n'es pas kleptomane!!!"
Et le couple repart dans des roucoulades sensuelles; au bout d'un bon moment, ayant enfin en main son objectif, la blonde plonge ses yeux vaporeux dans ceux de son ami et lui répond : "excuse-moi, je confond toujours avec nymphomane!...."

Chez le docteur :

- Docteur, je suis trés inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais, répond le docteur, c'est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison !!

Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, Madame !!!!!

Les blondes à la piscine :

Dis moi, pourquoi nages-tu au milieu du bassin?
- Les mecs là bas m'ont dit que j'étais conne sur les bords...

Sous la douche :
- Tu peux me prêter ton shampoing?
- Oui bien sûr, mais pourquoi ne prends tu pas le tien?
- Il est pour cheveux secs et là, j'ai les tifs mouillés...

Au bar, après s'être rhabillées:
- Alors, comme cela, vous partez en vacances en Italie...
- Oui, pour Milan...
- Ben dis donc, t'as dû en cumuler des RTT..

Nouvelle mariée :

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me B***** !

La pommade :

C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu’elles ne soient pas venues...

Vous auriez pas une pommade pour le poignet

La barque :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

Voyage aux USA :

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Coup de foudre :

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, Tout contrit il lui dit : Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Dans la jungle :

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Ah les femmes :

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A 8 ans -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
A 48 ans -- Elle vous raconte des histoire pour éviter d'aller au lit .
A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter des histoires.
A 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ça va faire des histoires !
A 78 ans -- Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ???

Le mystère de la vie raconté aux enfants en 2006 :

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Un beau matin, un gamin demande à son père : Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour Faire Delete, neuf mois plus tard,
le satané virus apparaissait. . .

Qu’il est con, ce Thierry :

La scène se passe dans un asile psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
sèche.

La bière chez Jef :

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : " C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! "
Mais l'Américain dit : " J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! "
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! "
" Incroyable ! Disent les deux autres.
Est-ce que ça tu es réellement arrivé à toi ? " " Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur

Les 8 hommes qui préfèrent les femmes :

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Les 75 ans de Cendrillon :

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Il était une fois :